第207章(2/2)

我的答案一直是：后悔。

我的青永远有黑暗的缺，那是十六岁时，因遗憾未曾靠近我所向往的那束光而糜烂的伤。

她不知，她什么都不知。

她毕业那天，我站在人群里，看她跟别人合照，我拿着相机，却不敢走上前跟她拍一张照片，我真怂，我假装看向别，偷偷快门，拍了一张模糊不清的照片——

那封我让许清词转给她的“书”，其实只是一张白纸，我只是为了激一苏音，我想让苏音尽快醒悟，我不想再看她难过了。

我知她喝茉莉茶，我知她会弹钢琴,我知她总穿匡威帆布鞋,我知她习惯左手手表,我知她吃乐事的黄瓜味薯片，我知她擅写瘦金的字，我知她常听mp3，我知她政治学得很厉害。我知，我什么都知。

我喜她，喜和我同样别的她。

这伤，从十六岁陪我到二十六岁，再从二十六岁陪我到三十六岁。

我时常问自己：后悔吗？

顾意喜她这件事，这一生，只有顾意一个人知。

再后来，我的青也结束了，可我对她的喜，始终鲜活地留存在我那已逝的青里。

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就像没有人知——

那句未说的“学，我叫顾意，不是故意，而是瞻顾意的顾意”，永远，永远地烂在了我的青里。

我后悔没有在发了疯迷恋她的年纪，勇敢地奔向她。

后来，她真的在我的记忆中模糊不清了。

但我不是小偷，我只是没有勇气的暗恋者。

三十六岁生日那天，光真好啊。

我盛装席她的婚礼，我站在沙滩上，我没有喝酒，我一直在喝茉莉清茶，我偷偷看她，看她穿着丽的婚纱，看她和她的人舞，拥抱，亲吻。

烂在里面吧，永远烂在里面吧。

不过，我有可悲，因为，我是她不知的存在。

她的背影。

所有人都以为我说喜她是玩笑话。

我想，大概永远都好不起来了。

我始终,没有往前迈那一步。

但我怕，我怕我会脸红，怕她会看穿我里的意,怕以后连偷偷跟在她后的资格都没有了。

我多想走向她。

她快毕业时，我偷偷托人给她递过书，最终，石沉大海。

元旦晚会上，在学校大礼堂，我唱了陈奕迅的《我什么都没有》，我是唱给她听的，可惜，她没有来。

其实，我也勇敢过，只不过，上天并没有眷顾我。

我就那么一勇气，用完了，就没有了。

这样也好的。