第66章 有心者有所累，无心者无所谓(2/6)

写这篇文章时，我显然已经释怀了。

我知人本心都有自私的。就像我，我曾经希望喜的那个男孩以后成为一个在我最迷恋的大学校园教书育人的人，可是他凭什么要去往那个方向呢，如果他在别的地方更开心，那我该坦然放他去的。

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突如其来的雷阵雨，有酝酿有爆发，明明是午三，但窗外已被黑压压的乌云覆盖，房间里着冷气，看着电视，吃着零，喝着冰饮。别人都希望它早早过去，我却一心享受它的到来。

小号没有粉丝，他也发很多细碎的话。

很喜一个人是什么觉，是你最后意识到，你只想让他的灵魂自由快乐，让他好好享受自己的人生，尽验，不有我没我。

他值得开心啊，不是不是以我所以为的方式。

我突然释怀了，因为突然懂得了，他很喜自己现在的生活，肯定好过喜以前的生活。

那些我们分享过的更多细节，也很大程度上代表了我的青时代，表面冷静，思绪汹涌，自认不凡，又充满惶恐，总有那跃湖面的东西发声响。

断联很久后我又看到了他的状态，第一个觉，他真的变了。每天穿着成的西装没在上海最昂贵的场所里，跟年薪百万千万的人畅谈，年轻女孩男孩们支付不起的橱窗里亮晶晶的贵价品，有的是合作方赠送。

讲更大众的事，是的，我追星。有幸人在上海，前几天我去音乐节见了利路修，这个天的大红人，他去音乐节什么呢，唱了一首jackpot过后，就是在台上打碟。

你们有因为特别矫的原因伤心的时候吗？

我惊讶他小心翼翼地讲“嫌弃”这个字，他脸上又满是真诚。

仿佛看到很久以前那个少年，在参加一场期末考试，或者校的项目陈述之前，为自己写心理活动。

终于不是漫天的营销信息，广告一板一得像机人。

既然他喜，那我应该祝福，应该为他喜自己的生活到开心。而站得远远地观看，一个人悄悄觉欣，为心里那自认遗憾的「青小说」填补上安静的尾声，是我所能到的最好的事了。

他享受自己的人生就好。

那个小号里，半个月之前，他激动地写，明天要去跟喜好久的品牌谈合作了，又激动又张。

我想到一句话，真的很就是，如果对方快乐，你便可以应允。

可能追星女孩们有的时候还真能受到一的真谛，就是，很一个人就会是，只要他开心就好啊，最看不得他不开心了。

我有的。

真的好夏天啊，夏日世界调了亮度，影都变得更好看。

就真实地心里一。

但他现在很显然是这了。

但是各路信息看了一圈来，我最后还是觉得：他开心就好。

我不是不喜他，是认识他时所有错综复杂的外条件让我没法选择他，而我对他的慕也只能埋藏在对他闪烁其辞的回应里，太苦了。

希望他永远可以轻松地散步，在别人向他打招呼的时候冷脸回答“我不是利路修”，或者他哪天希望去哪里都坐商务车，有两圈保安围着，那也没关系，只要他觉得那样的他更舒服。

转折是怎么发生的呢，是很快，我翻到了他的微博小号。

……我竟然真实地被这句话戳到。

但我很矫地难受起来。因为想起很久以前他还在大学读书的日，也是我们认识的时间段，他跟我讲他的老师和同学又怎样了，他学校里又跟谁有一其实没什么大不了的小恩怨了，半夜他夜宵的时候，居然都想瞒着我，说怕被我知了我觉得“太堕落”，而被嫌弃。

他依然像个少年在冒险——只是年龄与装束都不同，他依然在用他自己的方式好好生活。

我担心过他签的公司跟不上他的步伐，担心过他没有一个发展主线会很快被人遗忘，担心他商务太多被人厌烦，或者有一天，无法预想地，收到许多奇奇怪怪的批评。

说来都像瞎编的，但我真的因为，一个很久以前追过我的男孩像变了一个人而伤心了好几天。我真意切地伤心，我觉得太难振作了，尽我从未得到过他。

我找朋友嚎啕，我说他为什么不可以就像以前一样，在学校个关心实验数据的男孩，永远有着不自知的好奇跟可。现在他是成了成功人士了，我的青也结束了，我没办法喜上用年薪和人脉圈给自己光环的男的，就是…一都不能。

大排档再提醒我要生活。

朋友是男孩，说我懂你的觉，就像你的初恋分手几年后嫁给了一个她以前信誓旦旦说不会喜的类型的男的。