第252章 那些从不在朋友圈崩溃的人(2/2)

今天看到了一个问题：那些从不在朋友圈发负能量，也从不崩溃的人过着怎样的生活？

再自我安鼓励，我已经没有勇气再去解释，再去重来一次了。

2020年我刻认识到了自己，这一年世间万都不曾松懈。

人太渺小了，渺小到在任何事的本质上都不能够影响其他人。

其实每个人心里，都有自己不可言说的委屈和难过，只是他不一定会告诉你。有些人整天嘻嘻哈哈快乐的仿佛个傻，其实他背地里哭的次数不比笑的次数少。

“幸运”真的从未降临在我上，无时无刻不在祈求，每次都是从希望到失望，一次次的自我否定

每个人都依旧照自己的轨迹行走，偶尔被改变也没有关系，前方总是有路可走。这世界，从来就不存在什么死胡同。

不信那些觉得自己难过的要死的人你回看看来时路，痛苦也就在当了，熬过当，生活从来都不曾被改变。

想快就多迈两步，太累了也停来歇歇。

每个人都有自己的一段伤，成年人的崩溃，只是在用自己的方式各自安好罢了……

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怕父母担心，怕朋友关心。

我该怎么办，好像又回到中那三年，那灰暗压抑的三年，真的:不知后面等着我的是什么，我最终会在哪。

有人说：“过着很忙的生活，事多了就没有时间崩溃了。”

唯一的可能就是觉之后留的遗憾了，是遗憾还是不甘心，自己都看不清。

每次发完都要告诉自己：我真的不太好，但是我必须好。

笑得最多的人，心里的伤最多，只是习惯了用快乐掩盖，只是选择把悲伤藏起来，所以，从不轻易和谁诉说，只会一个人偷着把泪。沉默不言的人，最聪明；喋喋不休的人，最直言；脆弱的人，往往最不会忧伤；的人，其实最容易绝望。人们习惯的同弱者，总会把疼留给最脆弱的人。的人，只是着笑脸，给他人关怀，让他人温，帮别人困难，而自己，其实也想有个肩膀依赖。不要把看成无不摧，不要把笑脸看成没有困难，生活不易，谁不是死撑扛的过着每天，自己不，谁能一直救济，若是不勇敢，谁能竭力相帮。

或者产生的时候，我知我是难过的，甚至觉得糟透了。可能我会在夜里偷偷掉两滴泪，然后在白昼到来时继续风平浪静的生活。赚我的钱，读我的书和边的人贫两句嘴。

人生在世，不就得受痛苦吗，痛苦都不够刻的话，快乐又能有多快乐呢。

渐渐的，微博都得用小号，才能真实记录自己的。

之前听过一句话：成年人的崩溃，只存在于夜十二到凌晨五。

也许她是那形很稳定的人，像所有社畜一样，着朝九晚五甚至007的工作，即使现很大问题也没有任何绪波动，不会悲形于；不会跟边的人说，即使很亲密也不会说；更不会发朋友圈。

不知什么时候开始，我的微信不能发带有彩的言语。

不在朋友圈崩溃，同时也不在朋友圈传递正能量。最开始偶尔也发，后来发现每发一次朋友圈都要考虑如何发。想想自己每天走家门就要带着一副面面对所有人除了自己，而在另外的一个虚拟纬度里还要经营另一个自己，何苦。看着悉心经营朋友圈的熟人的朋友圈容，有时候觉这是我认识的那个人吗？我承认人有很多面，不过我也确定我清楚不过的那件龌龊事在朋友圈的世界里竟然也可以被粉饰成那样。很多人不知不觉在朋友圈里戏，扮演者想象中的自己，可那又能怎样，你还是你。即便在朋友圈里崩溃，我觉得有力气发朋友圈，应该还不至于崩溃的很严重吧。朋友圈里崩不崩溃的对我来说没什么意义。我的生活与旁人无关，无论好坏，该面对的一件不少，其实别人对你的生活也没太大兴趣，朋友圈不朋友圈的又有什么关系。

期待变成期盼，请求到恳求，甚至是乞求。

不好的，我还是喜当一个小孩。我希望当我失去一个人或者一件事的时候，难过的时间能再久一，影响我的生活再多一，想挽留的心也就再定一。

成年人的压力到底有多大？

又或者还有一个原因：“如果发朋友圈得不到安就不要让人看笑话。”

又或者你一直觉得她过得很好，每天脸上挂着笑容，朋友圈晒着自拍、和快乐，似乎所有的悲伤都跟她无关。